Te encontré mostrenco hace muchos años.

Estabas tomando conjetura de quienes presuntamente te habían boicoteado.

Puesto que me resonaba el sudor dentro de cada rincón de mi espera.

Mi espera de noches cálidas, de pieles, de tantear el agua fría, de ver tus ojos enmarañados

tratando de ver más allá de lo que te traía la duración, la savia, o dicha crónica de tu vida.

La evidencia que descendió hasta mi era que aún observándote calcinado, con los sueños esteparios de aquella canción revolcándose frente a mis pupilas, saturados de sollozo y espera, a pesar de eso, la evidencia era que te amaba.

Y te amo, te amé.

Te amo, te amé más que cualquier evidencia de conmoción que pueda estar frente un par de ojos tontos, esperando ver alguien que lo ame en conjunto, con su material cabal, su sangre blasfemia, su ánima, sus vísceras y su dañina seducción.

Y te amo, te amé más que el sol contemplando las energías nuevas

más que la sabia luz de luna acariciando las pieles por la noche

más que las gallinas empollando, otorgando calor a la creación

más que los murciélagos al crepúsculo

más que el músico procreando vida con su ingenio, su instrumento

más que el escritor entrelazando esperanza de encuentro en su porción de opúsculo inconcluso.

Y te amo, te amé más que cada instante que prosperó y se urdió colosal mientras que te amé.

Y al final, te amo, te amé a mi presunta manera, que así válida se encuentra, para amarte íntegro, como seas.

Casualmente sólo anhelo

estar difunta.

EL problema

El problema yacía como una superficie de pesar y poca honra que jamás sucumbía.

Parecía no declinar, y repudiaba la osadía de persistir.

¿Cómo iba a perpetuar algún ánima junto a ese semblante?

Iba a declinar en cualquier trance, en cualquier parte.

Era casi utópico, inexorablemente insufrible.

Iba a plañir y condolerse cuando menos lo evocaba.

Deidad.

Todo se dirije deteriorado. Como si gran dicha trajera aflicción y desconsuelo. De un santiamén a otro, la pena emulsionó en nuestros fanales, repudiando mi entera coyuntura.

Parece valerme salir del arca.

Traspaso en crecimiento, aún más de lo que obtengo.

Me resisto ajena, profana a toda pericia que ansiaron someterme.

Pero lo que hogaño discierno es ser carácter, y cualidad.

In fraganti entidad. Tragarme dogmática, y aplaudiéndome despoblada.

Às vezes, quando você está louco, você pode esperar qualquer coisa. Porque a loucura de tentar dar mais do que você pode, e é bonito, mas veste a alma e nunca se tornar o que eles realmente querem.

Pierdo mis tajadas, mis zancas,

mi sexo y mi jolgorio.

Te otorgo vida, y te cimento.

Más te invento, me derroto.

Adicta-dependiente a los amenazantes con erosionar y bañar de lava, derritiendo huesos, y algunos sueños.

Dichosos panales que vierten miel.

Tártanos que pisotean.

Caricias

para alumbrarnos sin tiempo y sombra,

por que el amor nos vomita sin control.

Nos reclama la visión sin brumas

asqueado de la vigilia en el sin sentido,

en el juego-laberinto de la histeria.

Y nos llena de sueño cuando nos abrimos en el silencio

que llena de agujeros el origen del fondo.

My nights are mild

no wind and odors

and bellies and stretch.

dont share them.

My afternoons fuck

from head to toe

with the window open

transpire.

Don't exist.

Gray dress and

stalker

angry

beating

pour your lungs

to chew as gums.

My blood is

drinking

a couple of weeks in the desert.

Réalité jette toujours sur la table une série d'éléments constitués d'elle-même, imposer des exigences.

Tal abundante apetencia es la brutalidad que sus ojos conllevan que la blancura de sus luceros es avara. No pretende chulería, no es dócil, ni propenso a dar.

Comedido y sin arte, se retira siempre de buena crianza y excesivo de amor a sí mismo, desencolando el último fragmento de cuartilla que le queda en su frágil y emponzoñada víscera.

El no revolotea, no surca, no planea. No es como quien dice que debía; no crea, no vuela.

Un xilófago se comió nuestra vigorosidad.

Cuando estábamos aún fuertes y robustos, nadie nos vió partir, ni lanzarnos a la ensangrentada mentecata palabrería universal que comprendíamos en aquel entonces al mirarnos unisexuales, uniformes a los revueltos y azarosos ojos que nos comprendían todo el espíritu, y toda la zona de la cabeza.

Ese rojo RUIDOSO.

Sos responsable del encarnado muy vivo pez.

La tolerancia se desvía de lo recto y deja una turbulencia de sabrosura.

Vos, tonto, ultrajoso, que veraz y zafio te hacés pequeño frente a mi frente;

hacés molinetes con tu llenura.

No te basta la locura de tus liebres que te embarcan la cabeza?

No tenés idea de lo bella que suele ser tu bullanguería.

Tu cándida criminalidad fue hecha para dar, porque dadivoso te observo desde abajo, cuando dócil me estrechas la mano y me subes a tu enorme enjambre de chabacanas partículas que me dejo abrazar aunque la tierra ahogue lo que queda de mi fecundidad.

La finura de tu aura no se mueve ni vacila, mientras que tus ojos, a veces me miran, corpulentos y abultados en lo brioso de la gravedad, y me siento entonces, satisfecha, jovial y recordada.

Mirar es morir en decisivo nacimiento. Colonizar todos los instantes simultáneos. Acurrucarse diestramente en la sutura, en el patente simulacro. Mirar es verdaderamente querer existir en absoluto, cincelar el reflejo, producir al otro.
Mirar es fumarse el ojo de los otros, el cabello de los otros, los cimientos de los otros. Mirar es practicar el habla, practicar el tiempo, romperse contra el suelo por el gesto atrapado para adentro.
Y cuando nos miran, cambiamos de vestido, de gesto, de miedo; cuando nos miran corremos la cara, para escondernos detrás del movimiento.

Retrato del alma

Garbosamente encogí las piernas, me encerré, me encimé en mi cuello, me observé por dentro. Me sentí un calcetín, un aroma insensato, una caja vacía, un estante sucio, un trozo de papel, una pluma incompleta y gris. Sentí el sudor por detrás de los ojos, el frío de mis hombros, el cielo ajustado y pequeño amordazando mi existencia. Me hundí en un falso sueño, un sueño prácticamente irremediable para mi cabeza. Me sumergí en un océano de nubes, y volé tan alto como pude en la humedad.

Asqueada de las lágrimas, y mi piel. Moribunda de oxígeno, de realidad. No obtuve más que una mágica incertidumbre de las palabras simples. Ideas contradictorias, recuerdos sólidos que fastidian mi porción de cuerpo abotonado, achicado como papel en el agua.

Bajé la cabeza y escarbé lo que encontré.

Y de pronto hablé, me nombré algunas veces, me miré en el espejo, y me dije, estoy bien. Me dije que el dolor era producto de mi debilidad temporal, ERA mi debilidad temporal, mi amable debilidad que me reflexionó por que la mente estaba VAGA. Porque mi corazón se arrugó y me sentí un útero. Y de pronto, una flor.

Crezco, me inflamo. Mi autoestima se esfuerza presionando, ¿acicalando mi vanidad? Puede ser positivo. Puedo ser más grande. Me quiero, y me quiero. Me quiero aún más, y así te veo, te veo más hermoso a vos, a ella, a mi al rededor mi panorama es claro, y mi voz me aplaude por un instante.

Sabor a pintura de labios.

Imaginé la tarde, al otro lado de la ventana. Ni una nube debía de estar sobre Buenos Aires, ni una nube que empañara la luz. Sería un cielo con inmovilidad de cristal. ¡Lo imperturbable que estaría el azul!, pensé. En cambio, la brisa que a ratos se me tiraba sobre el cuerpo desnudo me hizo pensar en que una mujer, cualquier mujer que anduviese en ese momento por las calles, tendría que sujetar las faldas de su vestido para que el viento no se las levantara.

Me miré. Caderas cuadradas, largas piernas. Un cuerpo bastante joven, blanco, y liso. Qué curioso. El cuerpo era mío. Desde siempre, desde que yo podía recordar, el cuerpo estaba ahí, acompañándome. No ante mí, sino conmigo. Más fiel a mí que al mundo. Pero, precisamente, el ser mío, el que fuera yo quien lo tuviera, lo hacía distinto de mí. No era un objeto. Eso no. Mi cuerpo no estaba al final de una perspectiva sino que era mi perspectiva. Sin embargo, ¿no era mi cuerpo la parte con la que mi yo empezaba a apropiarse de todos los objetos del mundo? (¿o quizá la parte por la que el mundo empezaba a invadirme con sus objetos?). Miré y remiré mi cuerpo: entreveía las órbitas de los ojos; si cerraba un ojo, la punta de la nariz; y a medida que la mirada iba hacia las regiones más distanciadas de los ojos me vi como un ancla. El cuerpo era mi anclaje en el mundo.

(El Grimorio 1961)

En un gran descuido, me puedo morir.

Sollozo, agonizo y lloro cuanto más pueda.

Estoy dormida y quiero que me sostengan.

Soy como un bebé.

Y si las cosas se agudizan a la voz de los niños;

Si todos los días cayeran colores, como si vos y yo, y todos estuviéramos por siempre motivados inmensamente,

simplemente podríamos mantener el orgullo propio de esparcir libertad y congelamiento del sol interior. Para sonreirle a ambas cosas, para tener un concepto de lo esencial en pocas palabras, gestos, miradas, estados de la razón.

Cambiar el panorama con la vista y la transferencia al corazón.

Observando las raíces de la interpretación que se deleita a la orilla del aire, un aura marítima llena de esperanza. Porque la vida es eso más cada colorante, condimento y especie que le agreguemos.

Somos las personas todas, todas las personas en una. Una ola de presión a la felicidad. Porque así se organiza el momento, esa felicidad química, esa felicidad de una persona en todas, y todas en una en un sólo momento.

Se puede sostener la diversidad, ser aún más radiante.

A veces internarse una idea en la mente, te convierte en un servidor.

Soy una bandeja de ideas que se sirven a mi percepción del deseo.

Soy un gesto constante de pobreza, de estancamiento, de psicopatía cerebral.

Me ganan las palabras. El sentido me absorbe, muy ligeramente me carcome completa.

El pensamiento empieza suave, pero a raíz de las palabras, me desespero, me revuelco y me embarro más y más. HASTA QUE ME ABRO, Y ME OBSERVO HUMILLADA EN MI INTERIOR. Hasta que mi pensamiento, ES UNA REFLEXIÓN. La máquina se apaga y...qué sentido tenía que no me acuerdo?

Matin ethereal

Hoy sentí, viví, respiré de verdad.

Caminaba entre paupérrimas mentes, sintiendo una inercia inexplicable.

Cada paso era motivado por algo externo a mi. Una incertidumbre exquisita, sublime.

Andaba un camino que no era el planeado, algo alto, algo lejano me impulsaba y yo era feliz.

No me hacia falta nada.

No buscaba, no encontraba.

Mi mundo era fuerza aterradoramente encantadora que me llevaba a un lugar que no tenía forma en mi mente.

Hacer mi propio camino, pero sin pensar. Es una pena que no me salga todo el tiempo, pero puedo afirmar que es indescriptiblemente hermoso.

Nada me importaba, mi burbuja y yo. Fui feliz.

Leer para ocupar el tiempo es renunciar al golpe del concepto. Irse por las palabras es buscar la fácil evasión de la saliva.

Mirar a nuestro pueblo y no hacer nada por él es reconocer que nacimos castrados y que moriremos vendidos.

Liberté

Me mastico las palabras

de aquella tormenta ruidosa,

me adormezco en el silencio

de ser cadáver;

Me ha mentido esta vida cartón;

Y ahora me tapo las orejas al egoísmo

y le escupo la frente con mi indiferencia,

por que es evidente que si mi dignidad tuviese precio, no conocería lo sublime del sabor a libertad.

Las palabras son un laberinto que nos pueden llevar a donde no queremos ir.

¿Mejor callar?

Encerrarse en la burbuja de siempre, donde no nos adentramos en la selva desconocida ni vivimos aventuras, pero estamos seguros.

Tratamos de abrir los ojos, pero los sentimientos, los deseos, nos los vuelven a cerrar.

"¿Porqué a veces sentiremos una tristeza parecida a la de un par de medias tirado en un rincón?"

Oliverio Girondo.

me duermo

mientras me duermo viajo

mientras viajo corro

mientras corro siento

mientras siento pienso

mientras pienso me escapo

mientras me escapo trato de encontrarte

mientras trato de encontrarte caigo

mientras caigo parpadeo

mientras parpadeo me pierdo

y así perdida

media parpadeando, media cayendo, tratando de encontrarte cuando me escapo del pensamiento y corro en este viaje de mi sueño

despierto.

mental asshole.

No podemos concebir ni la cosa más simple ¿Qué nos hacemos tanto la cabeza si terminamos sin saber en dónde estamos parados?

Es lamentable...el estado de pelotudez mental se adueñó de mi durante un período, en el cual cometí errores, pronuncié atroces barbaridades, y lloré mares.

Mi estado de pelotudez mental no sólo propició mi facilidad para la equivocación, sino que me costó angustia, dolor y desesperación.

Yo debería haberme quedado encerrada en mi casa, para no contagiar a nadie, porque lo terrible es que se contagia.

Es feo equivocarse. Aunque se diga que de los errores se aprende. Pero en ese aprendizaje, pueden herirse los sentimientos míos, del otro, y de todos.

Y después no queda otra que hacerse responsable de los propios actos, no? Por más que hayan sido errores involuntarios.

Hay tantas cosas en juego, que cuando caemos en la cuenta entra la desesperación.

Pero tengo seguridades que nunca me abandonan. Lo que siento de verdad en mi ser.

No quiero que me des la espalda.

Quiero progresar y aprender a tu lado.

Si querés estar, te pido sólo una cosa:

Cuando veas que estoy por enfermarme de pelotudez mental, abrazame rápido, acurrucame y dame calor, besos y caricias, así no puede instalarse esa enfermedad en mi y somos felices para siempre (sin comer perdices porque creo que no me gustan).

Así que cuidado cuidado! Después no digan que no advertí.

Siempre mejor gastarse menos en la incertidumbre roñosa,

y sumergirse en la ternura tangible y transparente.

Una nube

con los labios dulces.

Vos decís?

لا أفعل أكثر من كتابة أشياء مجنونة أن لا أحد يهتم

Me presento fría y en ausencia de partes.

Una nube intestinal del destino.

Un universo inversamente de frente apocado en hojas y espadas.

Un hada y un ángel que remueven el suelo y hacen bailar alces. Los venados se tuercen de lado a lado y recitan versos en el lago.

Un cariño y un esfuerzo.

Un escuerzo y un verso.

Un verbo, un deseo.

Me inclino hacia tu lado oscuro.

Tu inminente presencia de soles apagados.

Tu caro sudor, tu presente elaborado, que ya no es presente sino un pasado.

Maniobrando el futuro, girando el eje.

Me atrevo a contemplar tu lado oscuro, susurrándote vida al oído, susurrándote animales y colores.

Yo no cobro infancias, no cobro instancias, cobraría el alma aquel último día. Pero ya no estaré viva. No quieras sujetarme a la corteza de tus ideas. A la corteza de tu reflejo, tu ironía. A la corteza de un palo borracho, borracho de lejanía. Porque allí olvídate que creeré en algo. Sólo los sueños por las noches, y tu voz que me hace grande, tu mirada que cohíbe silencios, esperas, cohíbe presas.

Me veo destruida para adentro.

Tengo un metabolismo horrible.

Me creo una catarsis interna de llanto y desunión.

Porque me doy lástima, y caigo de cadena en cuello, sin refuerzos.

No hice nada para evitar mi desacuerdo.

No hice nada para no verme obligada a encerrarme en un cito plasmático cuadro de enfermedad.

Mis lágrimas tal vez sean falsas. Pero cuando la ilusión se rompe, me siento obligada a desenfocar mi hediondo panorama.

Me otorga desanimo. Me bombean emulsiones desagradables por los ojos, por detrás del cerebro, por los poros.

No me castigues, yo me doy remedios.

Continúa desgarrándome mi parte mediocre.

Me encuentro abandonada de presente. Pero con un futuro efectivamente proyectado.

Tengo descomunales raíces incompletas al aire que desaprovechan mis días y mis ideas.

Estoy rodeada de columpios educacionales pero sólo tengo en cuenta el movimiento. Es lo que por ahora observo, y lo que mágicamente absorbo de mis circunstancias.

Inaudito paisaje cerebral.

Colapsado de terremotos inhospedables

en presencia de mucha fiebre de humano.

Sabotaje.

Iluminación descapotable de vanas ideas.

Deseo de toro, paciencia de ave.

Que el arte se valga por si sola. No convertir el placer en dinero. La cotidianidad del placer por dinero, desenfoca del fin mismo. El fin de crear, de la ansiedad por el placer de hacerlo.

Los sueños son espacios agradables que duran lo que duran el fragor de la noche, un tiempo en el espacio. El final del sueño es el comienzo de la realidad, aunque esto traiga desencanto es lo que uno aprende a sostener. La realidad debería ser transformada en un espacio agradable en el cual debamos aprender a convivir. No hay mas vueltas, lo dice cada estrella, cada amanecer. No sientas el peso de lo que pudo ser, será lo que debe ser. Lo que crea nuestra propia realidad y un destino.

Tal vez hoy, mañana o en el infinito, pero siempre algo será...sino nunca fue.

Necesito que mi alma y espíritu se carguen con cosas positivas, para poder dar un mensaje de esperanza, esa es mi misión.

Y VOS, serás importante. Mi corazón lo dice...en el lugar que debe ser.

Antes de dar paso a la noche, el sol muere en llamas para regalarnos un rojizo atardecer y renacer como un fénix al día siguiente.

Felicidachi

Los dos

Siento como renacen los cachorritos de tus poros. No sos una persona insana. Los humanos solemos serlo. A mi me gusta tu sonrisa, a mi me gusta tu calidez emocional, tu color, tus gamas me desorbitan, me pesan, me reclaman humor, amor, pensamiento rápido! Yo deseo con todo el poder de mi ser que me escuches, que me pretendas. Porque así es posible lo imposible. Así renace felicidad de mi cabeza, mi humor, mi amor, mi pensamiento se hará grande. Sólo espera un poco más. Escucha mi órbita, dulce de membrillo, así te quiero.